我像个小傻子一样守着.别人的消遣就是我的使命.期望又害怕,最终归于一言不发的安静.虽然落寞,但又却感到发自内心的安全.我就是这样的矛盾体.这样的矛盾注定了我的快乐和失落并存.但我在所不惜.奋不顾身.向那堆明火飞去,还试图勾画与炊烟共舞的美妙戏码.谁知道呢.也许最后美梦成真.不然,最糟也是化蝶升仙.

于是我仍然贪婪的寻找一切无聊却又似乎必要的蛛丝马迹.想破脑袋安排的井井有条,哪怕牺牲自己该有的生活,也为了未来那个极其细微甚至无限接近于零的可能性,打破常规,重蹈着可以重蹈的一切覆辙,沾沾自喜.小嫩苗开始生长时,我们就要开始给它浇水灌溉.而不是把它扼杀在摇篮中.我自豪的看着自己的努力,已经做好准备迎接下一次温暖的花开.花开了,我就离美梦成真又近了一步.

越来越枯萎的心,似乎越来越无法承受的起失败或打击.于是我悄悄对自己说,只许成功,不许失败,这样我才能扳回一城.为自己下的筹码欢呼,给自己日日夜夜的心血一个美好的交代.这是一场属于我自己的秀,我只能选择做好它.场子冷掉,不是我要的结局.冬天其实是最温暖的季节.因为心被包裹着.我就是那只快乐温暖的小星球,在刺骨寒冷中依然发光发热,太阳和星星都会被我感染,一起转动,永不停息.

好吧.我决定不再装了.虽然口口声声不承认事实,但是事实往往就是摆在眼前的.言谈举止,照片文字,甚至连心都在悄悄地向年轻靠近(只是靠的是不是真近就不知道了).我本是一个血性的小孩,为了虚荣偏偏让华丽的虚假掩盖自己.缺乏着看得见的勇气和豁出去的气势,我的的确确是比我想象中少了那么点儿气场.

远远的地方放炮了,我趴在三楼阳台上看窗外,跟真的似的.这也是一种装.我内心其实是渴望热闹的.举国同庆的时候我血压最高.但有时又有点享受那种被全世界冷落的孤独感,就一个字,爽.人有的时候需要刺激,很多事情都是同理,KTV吼一嗓子,过山车乱冲乱high,抽烟喝酒我想也是high的,但我不在内.那些事情本质上是给身体的折磨,但人好像只有在折磨到极致时才能体会到一飞冲天的快感.天凉了,月黑风高,我喜欢这么孤独着.享受着.远处的热闹让我觉得世界是活着的.让我知道孤独是自己给自己的.

日子一天一天过着,我有很多时间去思考却假装告诉自己我没有时间思考.我明明很不忙却假装自己很忙.其实全是闲的了.你也许没办法想象的出我有多闲.如果事物发展到极致了就是反的,那我似乎有理由说我很忙,因为我已经闲的没办法思考什么东西了.像一朵干花一样,我在枯萎.但这不是句点.只是我没有找到重生的理由,像一个小花骨朵那样娇艳欲滴.冬天其实是应该high的.因为刺激.我也总是在冬天比较走运.所以我喜欢这个季节,冷冷的空气穿透我的皮肤,让我的大脑更清醒,让我的心更热.让我的一举一动变得收敛.这是必要的.让人兴奋.

天使该降临我身边了吧,与我中和,让我不那么阴暗,让我奋不顾身,让我扎扎实实体验一次...不平凡和平凡之间的美好.这才算上道儿了.对吗?

下雨咯~打雷咯~

好爽

痛痛快快的哭了出来

一切都在这一刻释放了

是啊

知道自己走错了路,就应该及时的回头

我不后悔

即使再一次走错了路

我也欣赏自己的勇气

小时候木有听爸爸妈妈的话

长大了

才会沦落到这个地步

- -

过两天去交BEC学费

不要再告诉我没有课!

我觉得自己好傻.

是不是真的缺乏安全感?

我不知道自己在想什么.总是那么自以为是

我真的不知道自己怎么了

从什么时候起变成这个样子.

也许

一直都是这样吧

不知道寫什麽標題

突然發現bus上這個狀態還蠻有意境的

最近時差倒的不錯

看來人還是需要健康一點的生活的

心裡的那塊大石頭

快落定吧 我要瘋了

老天爺爺

就算我錯了 成嗎

饒我一次

这一切太煎熬了

我也不容易

忽然想到一句话...

[ 我猜中了这过程 却没有猜到结局 ]

尤其是这首who'd have known

缺缺

yy想快乐的yy

缺缺...

突然很害怕

自己没心没肺的一些话 也许是伤心的前奏

而yy自己浑然不知...

你懂吗

可是...

自己却救不了自己呢...

我们终究还是必须等待...

两年前

我犯了一个错

不是很严重的一个错

但是。。。

之后的两年

我一直在为这个错还债

还的很辛苦

甚至还到我不该还的时候

我还在忍气吞声的坚持着

我身边的朋友都很奇怪我会如此执着

我自己也很奇怪

我为了什么

我当真了吗

还是我的品格真的那么高尚

不是

都不是

到头来我终于想明白了这一切

只是

我不知道拿语言怎么样去说

人啊

真的不能犯错

良心过不去

什么都过不去

一天之中

我最喜欢傍晚

昏暗的夜色 很美

心情很好

这时候我很想出去走走

却没有人陪着我

这时候还要耍个性吗

也许你和我是时候ending了

虽然经常被可爱的宝宝萌到

但是听见小孩的嘶喊声

我还是想给他们一个大耳刮

并且还要幻想

如果以后我的小孩这样...

...

曾几何时我以为自己母性泛滥

原来我对小孩依然无爱